Alva & Ale.

           

Ed eccomi di nuovo nelle braccia di un altro giorno! Merda, c’ho mica il carro attrezzi per alzarmi! Sento che la capoccia sta per esplodermi. Mi giro e mi rigiro sul divano e ho le ossa a tocchi. Porco demonio, devo darci un taglio con certe nottate che ti lasciano come un rifiuto. Manco il letto sono riuscito a centrare. Eh no, capo, così non va bene! Non sei più un pivello, voglio dire, un attimino di logica ci vuole ! Devi capire che se vuoi campare ancora qualche mesetto e darci dentro

col flauto di pelle, è necessario ristabilire l’ordine fisico e mentale.

Penso che da oggi in poi la parola d’ordine sarà G.O.R. che sta per Gestione Ottimale delle Risorse, cioè che,si, se voglio tirarmi due piste ogni tanto non c’è un nulla di male, voglio dire, ma due devono essere, capito capo? Vuoi farti il pieno di birra fallo pure, ma vai di cervello e lascia lo stomaco due dita sotto il tappo, così se dai qualche frenata qua e là non cola a terra, capito la furbata? Eppoi, cosa non da poco, non corri il rischio di perdere la reputazione con qualche pollastrella. Non so se intendi: se il tiraggio viene a mancare son problemi, sono!

Vabbò, cerco di alzarmi e mi srotolo in bagno. Caccio via un po’ di porcheria interna e  la doccia mi ristabilisce un odore più umano.

Vado in cucina e,ancora tutto sgocciolante, apro il frigo: naturalmente il vuoto è l’interprete principale,  mentre 3 lattine di birra Peroni semivuote sono le tristi spettatrici di  tutto ciò.

Ok, capo, il mondo è tuo. Apro le finestre e occhieggio la giornata come butta: niente male, per essere domenica. Il sole è già alto in cielo e la gente tutta indaffarata per negozi. Il solito ingorgo di macchine in Corso Perrone mi dà l’esatta dimensione della zona in cui vivo. Il  semaforo di piazza Massena sembra,ogni giorno che passa, che allunghi di qualche secondo la durata del rosso a discapito del verde. Mi sa che prima o poi ci attacco una catena e lo ranco via, quell’ammasso di ruggine ! Mi sporgo quel tanto che basta per mollare uno sputo sostanzioso sul parabrezza della macchina che sta usando il clacson come valvola di sfogo. Beccati questo, capo! Oh,  l’ha smessa subito! Però adesso urla che se mi affaccio e lui mi riconosce,  mi denuncia e me la farà pagar cara e intanto le macchine dietro iniziano a suonare e scoppia un casino da film da non credere. Saltello da una stanza all’altra, col pisello in libertà, felice di non essere impegnato in qualche traversata di donna da una parte all’altra. E’ come se anche lui si godesse quel riposo, quel delicato e fuggevole momento in cui nulla ci sfiora, nulla accade, nulla potrebbe frapporsi tra noi e l’oblio della più obnubilante pigrizia.

Su un tavolo trovo un tocco di cioccolato. Lo ingoio. Poi leggo sulla confezione che è scaduto da un mese: merda, penso, devo ricordarmi della G.O.R. e non lasciare tutto al caso. Devo lavorare su di me. Lavorare: ecco il punto! Il lavoro distrugge l’anima e il fisico e…oh,  ‘spetta un attimo che suona il telefunken.

“ Pronto qui è la segreteria telefonica di Alva. Se volete un insulto premete 1; se volete due insulti premete 2; se invece volete solo rompere le pelotas premete il grilletto della Vs pistola, assicurandoVi che la canna sia perfettamente introdotta nella Vs bocca;  se non avete una pistola di Vs proprietà premete 3.Vi sarà inviata il più presto possibile alla ridicola cifra di….”.

“ OHI, TESTA DI GOMMA, HAI FINITO DI  DIRE STUPIDAGGINI!”

“ Ciao Ale - è Ale - ti piace la mia nuova segreteria?”

“ Ma smettila, idiota, piuttosto come stai a grana?”

Ahi, ahi, ahi, sentivo già i dolori di un’ imminente inchiappettata.   

“ Eh! Hai toccato un tasto che è meglio lasciar perdere. Sono nella bratta: frigo vuoto, birra zero!”.

“ Ok, ricevuto al cento. Tutte conseguenze della carestia di pecunia, però stai tranki perché c’ho avuto l’idea del secolo!”.

Le idee di Ale, chissà perché , erano tutte stranamente collegate ai terminali nervosi del mio buco di scarico. Cioè: lui aveva le idee ed io le evacuavo irregolarmente; come giganteschi malloppi di feci che faticano ad uscire perché sono cementificati dal troppo tempo passato nella parte finale dell’intestino.

“’Scolta…c’hai presente il supermercato, quello di corso Perrone…come si chiama…? “

Ingoiai un tot di saliva che ingombrava il portello superiore.

“ Il Di Meglio? “ Lo imbecco nella sua narcotica lacuna .

“ Esatto! Proprio quello, dicevo, quel posto alla sera ci trovi due,al massimo tre pollastrelle innocue. A volte c’è un tipo, un ebete tutto dritto ed ossequioso, non so se mi spiego…della serie SIGNORAVUOLECHE L’AIUTIHABISOGNODIUNAMANOSENONLEBASTANOI SOLDINONSI PREOCCUPIMELIDARAUNALTRAVOLTA…e altre cavolate del genere”.

Beh, non sono cavolate, brutto imbecille di un cervello spappolato, si chiamano buone maniere, educazione, civiltà dell’ostia; mica noccioline ,scimmione d’una bestia che non sei altro – penso.

“ E allora? - sbuffo da sentirmi a un km - Hai bisogno di far la spesa?”

Mi esce un ghigno al pensiero di Ale con le borse piene di verdura, prezzemolo, pomodori e altre faccende da massaia rinco.  

“ Ehi, Alva, hai capito alla grande di cosa si tratta. Devi dirmi solo se ci stai!”

Ale ha un pregio: il dono della sintesi. Quando parli con lui sei sempre certo di avere il passaporto per la comprensione universale.

“ Ehi Ale,cioè voglio dire, ma come stai? Sai come si chiama questa? Una fottuta rapina ! Capisci che, cioè, mica ciò voglia di passare altro tempo al Marassi Hotel!”.

“ Sei il solito cacasotto!

Quando Ale s’incazza, inizia a ragliare come un somaro su una salita eccessivamente ripida. 

“ Ehi, ehi, frena un pelino Ale, non ti sembra un posto rischioso? Voglio dire metti che mentre noi, cioè, facciamo il servizio e ti arriva un polìs  che non ha un belino da fare e noi ce lo troviamo lì come una maledetta muraglia cinese, e quello magari tira fuori il ferro e gli dà voce, cioè, non è che ti sto dicendo questo perché ciò paura però,capisci Ale, è da poco che sono uscito dal collegio e vorrei godermi un po’ la vita, compreso l’inghippo? “. Sento che dall’altra parte Ale si sta preparando a spararne una delle sue, lo percepisco chiaramente dal suo silenzio rotto solo da un leggero succhia succhia tra un dente e l’altro.

“ Chi accidenti vuoi che entri all’ora di chiusura se non qualche vecchia rimbambita che ha bisogno di un mazzo di prezzemolo? Fidati del vecchio Ale, è tutto calcolato: appena abbassano a metà la serranda noi entriamo e diamo la paga a tutti!”.

“ Ale, santo cielo, è proprio sotto casa mia, anzi, la casa di mia sorella e sai come sono ‘stè cose…”

“ Stai tremando dalla paura, vero?” mi sibila lo psicopatico.

“ Manco per idea, è che stasera, belan Ale, stasera c’ho un impegno e…”

“ Alva, passo a prenderti stasera verso le sette e trenta, non si discute!”

Ha chiuso il telefono. Sono di nuovo nei casini. Lo sento.

                                       Fine prima parte.                                          Alva.